絶縁しながら愛することは成立する
更新日：9月4日
親や兄弟など、元のつながりが深いにもかかわらず、
絶縁という選択をした人たちの相談が、ここ数年増えています。
私自身も、思い当たるふしがあります。
今回は、この「距離を取らざるを得ない流れ」について、
私自身の気づきを書いてみようと思います。
以前の私は、「この人との関係は、これ以上続けられない」と感じたとき、
相手から何らかの条件を求められているように感じていました。
相手の嘘や、
私をコントロールしようとする意図、
私に対するレッテルに気づくと、
「この人は私を対等には見ていない」
「これ以上の付き合いは無理」
そうやって、距離を取ってきました。
でも、あるとき気づいたのは
条件を求めていたのは、相手ではなく、
私のほうだったのかもしれない、と。
「嘘をつかない人」
「私を支配しない人」
「私に軽々しくレッテルを貼らない人」
そんな条件を相手に求め、条件を満たさないと分かった瞬間に、愛情ごと切り離していたみたいです。
もちろん、嘘や支配を受け入れる必要はありません。
自分の境界線を守ることも必要ですから。
でも、
「絶縁すること」と
「その存在を愛さないこと」は、別で
ここが、私にとって大きく腑に落ちた部分でした。
私は、他人や一部の身内に対してそうやって距離を取ってきたのに、
夫と二人の子ども、そして動物に対しては、なぜかそうならなかったんです。
どんなに嫌なことがあっても、腹が立っても、
「関係を終わらせたい」とはならなかった。
なぜだろう。
そう考え始めてまもなく、
内側にストンと落ちるような感覚がありました。
これが私にとっての「無条件の愛」なんだ。
そして、一部の人には「条件付きの愛」を求めていたんだ、と。
条件の有無で比べてみたとき、
その違いは、とんでもなく大きなものでした。
条件付きの愛では、
「この人は誠実な人だろうか」
「裏に企みはないだろうか」
「私を決めつけずにいてくれるだろうか」
と、相手を見張り続けることになり
これは、とても苦しいことでした。
一方で、無条件の愛には、
「この人は、この人である」
と、その存在を大切にする土台があるから
ごく自然に、苦境にあっても頑張れる。
問題があっても、乗り越えようと思える。
愛が、苦しみの原因にはならなかったのです。
そして、ここからもう一つ見えてきたことは
無条件の愛は、関係を続けることを意味しない、ということです。
愛しながら、離れていい。
絶縁してもいい。
「あなたのことは大切に思っている。
でも、私はもうあなたとは関わらない」
これは、矛盾しない、ということです。
その人を愛することと、
その人の行動を許す・許さない
その人のそばに居る・居ない
それらは全然、別のことだから。
そんなところから、
誰かと絶縁したあと、罪悪感を抱えている人たちに伝えたいことは
「離れた＝薄情」ではない、ということです。
あなたが関係を終わらせたのは、
その人の存在を否定するためではなく、
自分もその人も守るためだったのかもしれなくて
その人に怒っていてもいいし
許せなくても
もう二度と関わらなくてもいい
それでも、その人の存在そのものを否定しないことはできるから。
私は、この感覚を知ってから、
「愛すること」と「関係を続けること」を、
ようやく別のものとして考えられるようになり
そして、自分の中にあった「条件付きの愛」が、
どれほど自分を苦しめていたのかにも、
少しずつ気づけるようになっていきました。
「無条件の愛」と、一言で言われても、
ずっと意味がわからなかったけど
何の条件もない愛が、意外と身近にあったのは
灯台下暗し、でした。
この繰り返してきたパターンは、どこから来たのか
両親と私の関係なのか
もっと前の世代からのものなのか。
お祖父ちゃん、お祖母ちゃんに聞けるものなら、
「どうだったの？」
って聞いてみたいけれど、
虹の橋の向こう側の住人から知ることは、なかなか難しいよね。
自分が繰り返していたパターンに気づいた瞬間は、とにかく衝撃だったし
同時に、一気に憑きものが取れたような、軽くなった感覚もありました。
絶縁しながら愛することは、成立する。
愛＝関係を続ける、ことだけではない。
絶縁してしまい、今も苦しんでいる人たちへ。
離れたからといって、そこにあった愛まで否定しないで。
少なからず、したくもない重い選択をせざるを得なかったはずです。
もしかしたら、怖くて震えながら勇気を出したのかもしれない。
怒りや悲しみを抱えながら、それを乗り越えるために、ものすごく頑張ったのかもしれない。
だから、離れた自分を
「薄情な人」にしないであげてほしい。
愛していたからこそ、離れるしかなかった関係もあるということを
どうか心の隅においてください。
