違和感と記憶

今年に入ってから、左の足首の違和感が続いていた。

とにかく動かしづらい。

転びそうな気がして、でも実際には転ぶことはなく。

歳を重ねると、いろんなところが固くなってくる。

だからかな？とストレッチするも

ここだけうまく伸びない、回らない、動きはぎくしゃく。

でも痛みもないから、病院に行くほどでもない。

ああ、もう。

こういうのって、気にし始めたら最後。

ちりつもで、結構なストレスになる。

どうにかしたくて、ときどきお世話になっている鍼師さんのところに行った。

こういうわけのわからない症状は、鍼灸にかぎる。

流派は、脉診流。（ﾐｬｸｼﾝﾘｭｳ）

これが一番信用できると思っている。

先生に「昔、捻挫しませんでしたか？」と言われ

記憶を辿るも、ぱっと浮かんでこない。

「ない気がします」

そう言って、ウトウトし始めて…

そうしたら、昔の捻挫した記憶が蘇ってきた。

ここから、サイレントで一人ヒプノ（幼児退行）が始まる。

私、5歳。季節は夏。

玄関に、高いヒールのサンダルがあった。

サンダルは、当時の母親のもの。

私はしゃがんでそれを見つめ「おしゃれ～」と、かなり本気で感心している。

そして、履いてみたい衝動に駆られる。

履いて、サイズはもちろん合わない。

でも、それを履いてモデルのように歩く自分のイメージが頭の中にしっかりある。

だから根拠なく「歩ける」と思っている。

玄関のドアを開け

一段、低いところに踏み出したその時

ぐきっ、といった。

あまりの激痛に、動けない。

そして、かん高い「ヒーヒー」という悲鳴しか出ない。

母親は家にいるけれど「助けて」の一言が出ない。

それからどれくらい経っただろうか。

当時は、すごく長い時間のような気がしていたと思う。

母親と、遊びに来ていた叔母が異変に気づき

そしてやってきた叔母は、こう言った。

「なに～？歌ってるかと思った～、あはは～！」

叔母は関西人、とてつもなくノリがよい人だった。

その言葉に、「え」と驚いた。

「え」というその心境を言葉にするスキルは、当時の私にはなかった。

ニュアンス的には「そこは真っ先に『大丈夫？』じゃなくて？！」

という「え」だった。

心配してくれるんじゃないのかい…

そして、うっすら覚えた絶望感。

悲鳴しか出ず

足首が痛いという主訴を大人に伝えることもできず

関西人の叔母のノリが、東北育ちの幼児にわかるはずもなく。

そして、足を引きずって「大袈裟」と言われ。

その後、手当はあったんだろうか。

手当された記憶は出てこなかった。

「先生、小さい頃に捻挫したのを思い出しました」

目が覚め、先生にそう言った。

先生は「後遺症ってこともあるからね～」と言いながら

左足首にぐるり一周、鍼をうってくれた。

先生、なんでわかるんだろうと、時々思う。

聞くと「経験則ですよ」と言う。

私は『特殊能力』だと思っているのだけれど。

ただの違和感と思っていたそれは

小さな自分からのメッセージだったのか。

「こんなに大変だったんだよ」

一生懸命、小さな私は大人の私に夢の中で訴えた。

思いがけなくできた追体験。

当時の絶望感、そして

「サンダルを履こうと思った私が悪いんだ」

そう、自分を責めていたのもわかった。

物理的に痛いだけでなく、心も傷めていたなんて。

「小さい私、よく頑張ったな…」

最後は頑張りをちゃんと認め、チャイルドに伝える。

そうすると、報われなかった小さな心は救われる。

これが、インナーチャイルドの癒やし方。

昔の記憶を思い出したら、こんなふうにやってみるといいよ。

今は、少し動きのよくなった足首を回す運動を、ちょっとだけやっている。

小さな自分が元気に走り回れるよう、イメージしなから。

これを読んでくださったあなた

もし違和感があったなら

自分の心にチャンネルを合わせ、感じてみて。

何か、そこから動き出すものがあるかもしれないよ。

◇お世話になっている鍼灸院◇

国分はり灸院（盛岡市安倍館町）

https://moriokahari9.com/